Bref ,

Bref , Je devais me réveiller à 9h .J’ai arrêté le réveil , et je me suis dis que je rajouterai 30 minutes . Je n’ai pas réussi à me rendormir, je faisais attention à l’heure chaque 2 minutes. Je me suis levée , et j’ai mis une première tenue . Elle était trop colorée . Puis une deuxième , trop fade . J’ai remis ma tenue fétiche , colorée AVEC du noir . J’ai regardé dans le miroir , premier angle , deuxième angle , troisième angle . Effectivement , j’avais de grosses fesses . J’ai reveillé ma sœur. Elle s’est préparée . On s’est disputées . On s’est réconciliées . Elle m’a volé mes boucles d’oreilles. On s’est encore disputées . On est sorties . On a pris un Taxi , puis un bus . On a parlé du temps qu’il faisait , de la tenue d’une fille , de son avenir , de ma casquette , ENCORE du temps qu’il faisait . Elle m’a demandé si dans le bus y avait toujours des personnes qui se collaient aux culs des filles ,j’ai rigolé et j’ai répondu calmement : OUI !

On est arrivées à sa faculté . on est rentrées. On s’est perdues . J’ai vu plein de monde , des garçons pour être précise.  Des grands , des petits , des maigres ,des musclés , des bruns , des blonds , des rastas , des fashions , des moches , des beaux . Je rêvassais .   On a pris son emploi du temps. J’étais jalouse . Durant une heure entière , je l’accablais de mots et de lamentations sur le fait qu’elle allait avoir beaucoup de temps libre. On est sorties , on devait attendre notre maman . Il y avait du soleil , beaucoup de chaleur . 5 minutes , 10 minutes , 20 minutes . AH c’est elle , la voiture noire , la petite tête . NON fausse alerte . 30 minutes . On a vu des filles avec des talons marcher dans de la boue , d' anciens camarades de classe qu’on a pas voulu saluer . Un beau mec en t-shirt blanc . Une fille avec de grosses fesses . J’ai demandé à  ma sœur , si j’avais les mêmes fesses qu’elle . Elle m’a dit «  oui » en criant . La fille s’est retournée . On a rigolé . 37 minutes .J’ai revu la fille . Elle avait un très gros postérieur. J’allais pleurer , j’ai rendemandé à ma sœur pour qu’elle dise « non » . Elle a dit « oui » . 40 minutes .  J’ai recommencé à me lamenter . Ma mère a klaxonné , elle est enfin arrvée , on est parties voir mon père .

On est rentrées dans un restaurant  . On a commandé des tagliatelles fruit de mer . Je n’ai pas fini mon plat . J’ai appris à ma sœur à manger comme une fille . Elle m’a crié dessus . Elle a mangé comme un mec . Maman l’a regardé avec des yeux tueurs . Elle a mangé comme une fille .

Mon pére est arrivé . Il s’est disputé avec ma mère . J’ai voulu ne pas y penser . Je hais les mariages . Je hais les disputes . On a fini . En allant à la voiture , on est passés devant une boutique «  VETMATEX » . FLASHBACK. Lui et moi marchant main dans la main , et lui qui me sort «  Vetmatex : Ils vendent des vêtements en LATEX ? » . J’étais souriante . Maintenant j’avais un air affreux .

Dans la voiture , pour faire chier la maman , on a chanté d’anciennes chansons en criant très fort ! Elle a chanté encore plus fort . C’est bien notre mère .   Arrivées à la maison, j’ai fais une sièste . J’ai rêvé de secret story , et d’avoir loupé ma soutenance . Je me suis réveillée . Je suis tombée . J’ai rigolé , et j’ai pris mon pc pour écrire ce texte .

Bref , une journée comme les autres .

Choquée , offusquée , chiffonnée , vexée , mortifiée … Je ne pourrais trouver de mots aussi forts  qui pourraient définir par exactitude ce que je ressentais au moment précis .

Je venais de me réveiller , peu de lumière qui se faufilait de par les rideaux , j’avais cette sensation d’être engourdie , les yeux encore a demi-fermés j’ai tendu ma main a la table basse afin de pouvoir m’aider à me soulever , je me suis assise sur le lit , enfoui mes petits pieds qui étaient légèrement gonflés dans leurs pantoufles , puis j’ai marché lentement le long de la chambre , vers la grande armoire , en faisant attention a ne point trébucher et me retrouver par terre … Le long de ma traversée , j’étais un peu surprise par mon ombre , puis par mon reflet dans la glace . Maniaque comme je suis , et surtout ancienne ronde , j’ouvris les yeux plus vite que le vent , afin de voir si j’avais pu accumuler quelques kilos en trop , dans des endroits assez peu communs … 

Presque collée au miroir , je vis tout d’abord mon visage , que je trouvais assez fatigué , j’avais une petite mine. Passant ma main dans mes cheveux  , que je trouvais assez ternes par la même occasion . Je fis un petit sourire moqueur , puis  quelques pas en arrière , j’essayais de voir mon corps , du cou au pieds …

Pétrifiée , je suis restée glacée devant mon reflet , cette réservation inhabituelle , a fait remonter une angoisse sans pareil en moi .Mon cœur battait très fort , mes mains tremblotaient , jusqu'à ce que mes mains , d’elles mêmes se sont rejointes , sur mon nombril ,un nombril ROND , et lisse , un ventre énorme … j’étais enceinte .

Un petit être se trouvait en moi , il avait un cœur , un corps , une âme , j’allais devenir mère .

Comme les rêves peuvent s'avérer dévastateurs ...

Parce qu'un jour il prendra ma main et on s'envolera. 

Parce qu'un jour ce monde ne sera plus le notre et on vivra de nos rêves. 

Parce que de moi tu feras la plus belle, la plus amoureuse. 

Parce que pour l'éternité nos prénoms dans les étoiles s'inscriront. 

Parce que nous serons Roméo et Juliette et que tous nous envieront. 

Parce qu'ils seront tous jaloux et voudront nous séparer. 

Assez bavardé. 

Parce qu'un jour je me réveillerais en retard, dans tes bras, que je te frapperais de m'avoir laissé dormir. Parce qu'un jour de pluie, tu viendras me chercher, je serais trempée et tu me serreras et me diras que d'avoir les cheveux mouillés me rend parfaite. Parce qu'un jour, tu enverras ce petit sms sur mon portable qui avant de m'endormir me bercera. Parce qu'un jour, avant mon examen oral d'anglais tu m'appelleras et me diras que je suis la meilleure. Parce qu'avant que je rentre pour mon emploi, sur mes lèvres tu déposeras un baiser histoire de m'encourager. Parce qu'avant de te quitter, tu me tiendras et me murmureras que je vais te manquer. Parce que une nuit tu sauras que je ne suis qu'à toi et tu ne voudras plus me lacher. Parce qu'un jour on sera couché dans le divan, qu'on rigolera comme deux possédés et qu'on se balancera les coussins dans la gueule. Parce qu'un jour je prendrais mon pistolet à eau et que par un matin d'hiver je te réveillerais, tu m'engueuleras pour me tremper à ton tour. 

Parce que je ne crois pas au prince charmant. 

Mais parce que je sais que je te trouverais. 

Qui a dit qu'on ne pouvait aimer éternellement? 

Le 13/09/11   à   Zurich

Cher .... ,

Je m'étais jurée de ne plus jamais t'écrire ici, pas comme ça, je lui avais promis à lui aussi. Parce qu'il y a des gens qui peuvent lire, parce qu'il y a des gens qui rapportent, qui critiquent, qui se moquent, qui se servent de vos paroles pour vous faire de la peine. Volontairement ou non. C'est là qu'on se rend compte que malheureusement une bonne majorité fait parti de ces gens qu'on qualifie de "méchant". Alors avant il y avait nous, et puis il y a eu mes écrits. Ceux d'un ange. Mais qui ne répond pas. Je voulais lui libérer mes tourments, mais il ne veut plus écouter.

Mon visage n'a pas fière allure derrière le sourire que chaque jour j'exécute. Je suis celle qui joue le rôle de poupée, qui revêtit son maquillage éclatant, juste sous les yeux des copains. Parce que les amis sont devenus minimes. J'ai été très déçue par ces gens que j'appelais autrefois "meilleure ami", "soeur de coeur"... Il parait que c'est ça à 20 ans, on tourne des pages sans s'en rendre compte et la vie prend une tournure totalement différente. Je pensais que ça ne changeait pas grand chose, mais au contraire. J'avais tort. Oui, moi je sais le dire. J'ai eu tort.

Et j'ai mal. Mais un mal qui ne peut normalement être avoué, mais personne ne sait comment à l'intérieur de moi je me sens. Si seulement je pouvais exprimer ma douleur, torturée. Chaque soir, quand tombe la nuit, les larmes me dévorent les yeux, et je suffoque, en pensant à tout ce que j'ai à l'intérieur. J'aurais aimé qu'il n'y ait que le reste... Or il y a son prénom. C'est de trop. Et c'est à la fois ma joie de vivre, et mon malheur. Une fois encore, je n'ai que les sanglots pour parler, que dis-je? Des torrents qui empoisonnent mon coeur. Je suis brisée, j'ai été jetée comme un vase recollé. Et quand je suis tombée, je me suis éparpillée. Je n'étais pas capable auparavant de me relever, et il m'a tendu la main, un temps, si long, jusqu'à ce qu'il s'envole. Je n'ai qu'une étoile pour me réconforter. Je n'ai qu'une peluche pour me consoler. Un sms parfois erroné, et des incompréhensions par milliers. Je ne souris plus, ou que très peu. Parce qu'un masque hypocrite finit par s'effondrer, et qu'elle n'est pas moi.

J'aurais aimé être trop fière que pour en parler. J'aurais aimé être une garce pour ne pas souffrir. Ou juste moins. Parce que faire confiance ce n'est pas pour moi. Parce que naïve, je crois. J'ai envie de donner une chance à tout le monde, parce qu'une personne n'est pas l'autre. Je ne dois pas en vouloir au futur pour ce que m'a fait le passé. Ca devient difficile tu sais. Il m'arrive souvent de dire que je voudrais être la princesse d'une nuit, mais c'est ma façon à moi de ressentir un soupçon d'affection. Quelques-uns ont compris qu'un terrible secret m'habite. Quelques-uns ont compris ce qui chaque nuit me hante. Il a pris mon coeur. C'est normal, je lui avais donné. Je t' ai dit que j'étais colérique? En silence.

L'agressivité avec ceux que j'aime. Et la gentillesse avec ceux que je déteste. Ai-je le droit de dire que je souffre, alors que des millions voir milliards de personnes souffrent eux, aussi. C'est triste tout ça. Un souvenir me fait fondre en larmes. Et ces jugements... J'ai dépassé cette mentalité que de dire une chose pour en attendre le contraire, mais certains esprits ne peuvent pas entendre les paroles. Il y a ces quelques phrases que j'aime, et que je te montre à toi aussi.

« Entre Ce que je pense, Ce que je veux dire, Ce que je crois dire, Ce que je dis, Ce que vous avez envie d'entendre, Ce que vous entendez, Ce que vous comprenez... il y a dix possibilités qu'on ait des difficultés à communiquer. Mais essayons quand même... »

C'est dur de se dire que c'est la fin. Juste celle d'un chapitre. Mais un qu'on n'arrive pas toujours a tourné. Surtout quand on est forcé de mentir, et juste sourire. Ca s'appelle faire plaisir. Je collectionne les "courage petite luciole" et réponds gentiment par "merci :) ca va aller." C'est vrai, ça finira par aller de nouveau, parce que j'aurais guéri. Je me sens malade aujourd'hui. La maladie d'amour... Et je fais signe que je suis forte, que cela ne m'atteint pas, et au lieu de cela, derrière le décor, je suis éprise d'une attaque de panique, parce que je sais que ce n'est pas vrai. Je ne suis pas comme ça. Je suis fragile, pas de chance. J'ai ce sentiment de mourir, réellement. Et je déteste ça. J'ai toujours détesté attiser la pitié. Pourtant c'est ce que je m'inspire. A 20 ans, c'est comme si j'en avais 16, mais avec un recul en plus. Comme si au fond, je n'avais rien compris.

L'autre jour, il m'a dit que j'étais un petit être plein de suprises. L'autre jour, il était heureux de me savoir comme ça. J'ai appris qu'un autre essayait de me connaître calmement et avait compris que je cachais quelque chose. 

Personne ne sait à quel point je peux avoir mal. On me répète que la tristesse se lit dans mes yeux. Que je ne mérite pas ça. Le mot souffrir est strident à mon oreille, mais colle à merveille. Je me sens usée. Les échecs s'enchaînent, mais finiront par s'arrêter. Et aujourd'hui j'ai parlé... Pour rien? Non je ne crois pas, quelque part, je me sens mieux.

Il ne restera pas.

      Escape to the stars,  feeling so free ...

Elle dansait , vêtue légèrement , cheveux dorés mi-tressés , gesticulait telle une fumée ,paraissait si paisible , si vivante, pieds nus , soleil ardent  ...

Rivage lointain , Homme âgé , ténébreux , aux cheveux longs noirs , avec une guitare à la main , et jouant dessus tel un magicien muni de sa baguette et jetant des sorts de milles spectres psychédéliques .

Notre danseuse elle , suivait le rythme avec ardeur , ne regardait Jamais vers le côté de l'artiste , mais les mouvements qu'elle projetait montraient son attirance pour le son qu'elle entendait ..

D'un air inattendu , elle s'arrêta , et contempla avec stupéfaction cet horizon qui se trouvait en face d'elle . Un désert , sans début ni fin ,fis le tour d'elle-même , et ne retrouvera même pas le guitariste  , tout était vide ... Le son s'entendait toujours par contre . Elle suivi d'un pas peu confiant l'harmonie , marcha pas à pas devant elle , jusqu'à ce qu'elle trébucha sur un objet la blessant au pied ..

L’ayant pris dans la main , elle remarqua que cet objet brillait violement . En changeant d'angle , le reflet  la toucha directement aux yeux ...  Yeux ré-ouverts quelques secondes plu tard , elle  sentit ses poils s'irriter , ses pieds commencèrent a geler , sur sa joue une goutte d'eau gisait .Levant les yeux au ciel , elle remarquait qu'un orage se préparait , pris peur ,puis détourna  son regard vers l'horizon qu'elle commençait a apprécier .Seulement , au lieu d'un endroit inhabité et isolé , elle se retrouva en pleine ville citadine , des voitures , du bruit , des marchands ,des boutiques ...